打破亲子间语言暴力的“玻璃墙”

　　语言冷暴力，言语嘲讽、故意忽视、躲避、冷漠、轻视、疏远和漠不关心等，是亲子关系的“黑洞”，儿童承受愈多来自父母的语言暴力，就愈容易表现出情绪低落、强烈的沮丧与低自尊等情绪反应，甚至产生攻击性和反社会行为。据台湾儿童权益联盟2016年的调查，有超过半数（51.2%）的父母，曾用恐吓的方式管教孩子。当父母情绪不佳时，儿童最容易成为迁怒的对象。
 

　　父母的语言暴力，是父母控制或教导孩子的手段，是一种心理虐待或情绪伤害。即使是以爱的名义，即使是来自最亲近的父母，语言暴力也真实伤害着孩子的身心发展，致使其精神和心理上受到侵犯和伤害，给他们留下一辈子的烙印。许多成人回忆小时候爸妈的一句怒骂对自己的伤害，即使过了很久心还是很痛，甚至一辈子难忘。

　　调整情绪语言，提升教养质量
 

　　情绪是一把双刃剑，古希腊哲学家亚里士多德认为“问题不在情绪本身，而在于其表达方法是否适当”；作家毕淑敏说“良好的心情是一种生产力”，会拓展个体认知和思维弹性、提升创造性。当儿童觉得不安全时，就会降低记忆和发现知识、获得习得乐趣的能力，常常对他人充满敌意或容易畏缩。要改善亲子关系、提升教养质量，父母首先要学会调整情绪语言。
 

　　众所周知，无条件的爱，是亲子关系最好的黏合剂。父母有条件的、选择性的爱的表达，如“你要是考不好，妈妈就不要你了”，常常让孩子感觉焦虑，害怕父母不爱自己，于是会不断地讨好父母，在亲子互动中容易察言观色、犹豫不决，失去自我决断力。唯有绝对的、无条件的爱，如“考不好没有关系，这只是暂时的困难，妈妈会陪着你”，这样的爱才能让孩子有勇气尝试错误，有勇气在漫长的人生道路上独立而行，探索未来。给予孩子无条件的爱，父母和家才是温馨的，才能成为孩子最终的安全舒适区。
 

　　诚如台湾著名学者洪兰教授所说，孩子是上天赐给父母最好的礼物，当父母愿意从孩子的角度来看事情时，亲子关系就亲密了。当父母尊重孩子的看法时，他的心房就打开了。当孩子全心全意爱父母时，养儿育女的辛劳才会变成甜蜜的人生回忆。
 

　　情绪不是用来压制的，而是亲子关系重要的沟通途径。因此，父母应时常反省自己情绪状态，选择合适的言语来表达情绪，选择合适的方式来排解情绪。在亲子互动中，父母掌控着沟通的绝对权力，应谨慎反省自己的情绪状态，学习选择合适的情绪表达或反应方式，尤其要注意如何恰当地表达破坏力比较大的气愤等情绪。
 

　　远离伤害的最好方法，就是控制怒火带来的破坏力。父母如果是工作带来的情绪不佳，应避免迁怒于孩子，冷静下来，力求清晰地表达自己的感受。比如可以告诉孩子“妈妈最近工作压力有点大，心情不太好，但是跟你没有关系，可以让我安静一会儿吗？”如果是亲子互动中出现的不佳情绪，则要避免简单否定孩子，保护孩子的自尊心。比如“你又没有完成功课，妈妈感觉很不开心，因为我很担忧你的学业会逐渐落下，我想知道你是不是遇到什么困难了呢？如果有困难，说出来，妈妈陪伴你一起面对。”
 

　　面对孩子的问题，父母选择理解和支持，从表达“我”的感受开始，而不是简单地发泄不满，孩子就不会简单地沉迷在各种情绪纠结中，才有可能在失败中真正学到经验。探索问题出现的原因，既避免了简单武断的批评引起的冲突，又为孩子示范了正确处理情绪的方式，引导孩子自己发现问题、找到解决问题的方法。相反，父母如一味忍耐，反倒让孩子在不清晰的亲子互动中模糊了必要的边界，要花更多时间来猜测父母的心思，以讨好或取悦父母，却不能解决问题。直到父母忍无可忍，以更爆炸性的生气方式来表达对孩子的错误的愤怒。父母张牙舞爪的情绪表达，让孩子感觉莫名其妙，无所适从，对父母产生恐惧，内心只想远离父母。
 

　　允许孩子犯错，鼓励孩子表达情绪
 

　　孩子就是孩子，有很多行为他们自己都控制不了，真不是故意跟父母对着干。父母要允许孩子犯错，更要陪伴孩子从失败中吸取经验，让失败成为成长的契机，转危为机。
 

　　父母接受孩子会犯错的事实，允许孩子表达自己的情绪，就可以心平气和地协助他们成长。反观父母的成长过程，也常常为自己的拖沓、懒散找借口，为什么就不能多包容一下孩子的磨蹭、不乖呢？孩子哭的时候给他一个拥抱，说“我知道你很难过，你想出去玩，但是现在到睡觉的时间了”，帮他明确表达出来；“你想哭就哭吧，妈妈陪着你”，鼓励他表达情绪。这样做，孩子清晰地知道情绪来自哪里，才不会无休止地大哭大闹。
 

　　当孩子犯错的时候，父母首先要了解孩子的感受，同理或回应他们内心可能出现的内疚和难过的情绪。一般来说，面对失败，孩子的内疚或难过说明他们内心很想上进，也努力了，只是现实结果出乎意料。这时父母要关心孩子的情绪，感受孩子的感受，给予他们表达自己感受的空间和时间。
 

　　及时的情绪表达，让孩子面对问题或困难时不再只是焦虑或沮丧。父母陪伴孩子总结失败的教训，协助孩子真正解决问题，而不是简单地把孩子的失败标签为“蠢笨”。孩子内心会感到安全，就有勇气去探索错误的缘由。
 

　　孩子犯错或失败时，更需要父母的支持和安慰、陪伴和鼓励。如果父母用讥讽或嘲笑的方式雪上加霜，无疑是在孩子的内心深处贴上难以消除的负面标签。面对只问结果、不陪伴解决问题的父母，孩子往往会自动从亲子互动中退出，让双方关系横亘着坚硬的玻璃心墙，看得见彼此，却走不进彼此的心。
 

　　放下父母的面子，保守孩子的自尊
 

　　中国的父母注重面子，一方面难以做到开明地表达自己的感受和情绪，另一方面又难以放下“父母是权威不可违逆”的信念，即使发现自己错怪了孩子，也为了面子而选择不道歉，甚至追加惩罚来加强自己的权威感。处于这样不对等权力的亲子关系中，孩子要么全力以赴地坚决对抗父母的错误，要么采取自我隔离的方式，内心中让父母远离自己。亲子关系面临公开的决裂或隐性的阳奉阴违，后者只是孩子伺机逃离关系的权宜之计。
 

　　孩子犯错不是不能批评，而是要讲究批评的艺术，不要突破“保守孩子的自尊”这一亲子互动的底线。批评错了，就要第一时间向孩子道歉。
 

　　批评孩子是为了让孩子明白问题出在哪儿，而不是为了宣泄父母的不满情绪。在亲子之间不平衡的权力关系中，有批评话语权的父母尤其要注意批评的艺术，少说废话，不翻旧账，具体指出当下的错误。比如“我很生气，因为你没有收拾玩具”，一句简单的话，让孩子知道自己错在哪里就够了。“我都说过多少次了，你怎么就记不住？”这种话除了发泄父母的情绪，只能让孩子觉得自己什么都不行。
 

　　翻旧账、连环指责等过分惩罚，容易让孩子不自觉地专注于对父母的反感，或努力争辩，或内心反驳。孩子“关闭”了耳朵，父母啰唆中的一些有益的话也被孩子选择性地过滤掉，批评的教育功能消失殆尽。有的父母在批评时随意践踏孩子的尊严，比如公开指责孩子无用，甚至让孩子在公众场合受羞辱，让孩子滋生仇恨，甚至在怨怼中度过一生，百害而无一益。
 

　　智慧的父母讲究言语的艺术性，让鼓励成为巧妙的批评，让商讨变成热情的批评，让提醒带出善意的批评，让沉默成为有力而无声的批评。
 

　　父母如果实在没忍住跟孩子发了脾气，补救的办法就是第一时间道歉，让孩子感受到父母的真诚和爱。有勇气对孩子表达歉意，其实是父母向孩子示范如何勇于承担，不但能提升孩子承担错误的勇气，也让孩子学会从不完美中成长，而不拘囿于为维护面子而推卸责任，提升其抗逆性。不肯道歉的父母其实是懦弱、不敢承担责任的，孩子长大后面对问题时选择逃避或推卸责任，就不足为奇了。
 

　　世上没有完美的父母，意识到自己的粗暴语言对孩子的伤害，尽力减少伤害的发生，就是很大的进步。父母得体地放手让孩子自己尝试，鼓励孩子面对错误时不恐惧、不害怕；尊重孩子，协助他们建立自信，让他们意识到从失败中成长的重要性，学会承担责任；拒绝暴力，用正确的教育方法进行沟通，好好说话，成为孩子温暖的陪伴者。（苏细清）

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